お金が入り出した

気分良くを意識して、

昨日は

主人にもみじの散歩を任せて、

仕事に集中した。

昨日は三つの方向から

10000円くらいのお金が入ることがわかった。

そして、今日、

先輩から

お金を出しても欲しいような情報を無料で頂くことができた。

出来るだけ無理をしない。

したくないことはしない。

をやっていたら

家族に煮えたぎるようなムカつきも出てくることがなく

数日が経過し、

お金も入ってきた。

きっとこれで合っている。

それでも信じるのか

あれから数日、

しんどい時は家族のご飯を作らないと決めて、

過食しながら嫌々ご飯を作るようなことは

ない日が続いている。

結局、何かしら準備しているけど、

気分が悪くなったら

一旦やめたらして、

なんとか気分は良いままだ。

研修の問い合わせがあったり、

研修ビデオが思わぬ人から売れたり。

電話相談が続いたり。

何かしらお金が入ってきた。

いい出会いもあったり。

そんな中、ハッピーちゃんのアンチの記録を読んで、モヤモヤした。

あれ？

私、間違えてるのか？

頭がお花畑か？

でも、モヤモヤするからそれはちがうのかも。

何より、気分よく生きてたら

良いことが続いているのが体感できている。

だから、

やっぱり、

気分よく生きる生き方を続けてみよう

感情のプール

些細なことで、感情が溢れる。

私はずっと我慢してきたんだ。

私が家事をやめたらどうなるのだろう。

やるから

男たちは

自分から動かないのかもしれない。

私が変わらないと

状況は変わらない。

私はもっと機嫌がいい人間だったのに。

いつからこんなことになったのか。

本気で

変えないと

思い切り仕事がしたい

昨日、在宅ワークしている旦那が

夕食の声掛けを3回しても降りてこなかった。

動画編集だからキリが良いとこまでしたいのはわかる。

でも。

昨日私がキレたのは。

朝1時間もみじと散歩に行き、

帰ってきたらやっと男たちは起きて

朝ごはんは出来ていず、

夕方の食器も片付けていない。

息子の登校時間は迫っている。

パンがなくて、

ホットケーキを作るしかない。

なんで、

もっと早く起きてくれないの？

散歩いかないなら、

行ってない間に出来ることいっぱいあるよね。

朝ごはんの片付けをし、

マッサージのお客さんが来るからその準備、

マッサージ。

比較的時間通りに終わって

ホッとしようとしたところで。

旦那がもみじに噛まれたどーのこーの。

ぎゃーぎゃー叫んで、情けないし、

頑固でこちらのこうした方がいいというのを硬くなに真似しようとしない。

それなら噛まれても騒ぐな。

もみじが悪いんじゃない。

あんたの行動が悪い。

そして、もみじに噛んだらダメとちゃんと教えてほしい。

この時点で

もみじすらみれない旦那にむかついて、

散歩に連れ出す。

1時間ちょっと散歩して、

次は夕食の買い物。

帰ってきて

すぐに

友人が写真撮ってほしいと

犬連れでくる。

家をバタバタと片付けた。

３０分くらいで帰ってもらったけど、

これは断ればよかった。

普段お世話になっているから、、、って気を遣ったけど、

別にそんなに気にすることでもなかったと思う。

自分の身体と時間を誰かのためばかりに使ってしまった。

そして、夕食の準備。

夕方の散歩に連れてほしいけど、

息子は塾でいないし、

旦那は仕事。

もみじは

ご飯作ってるときに

何かしら絡んでくる。

私がここで相手をするから

もみじはそうなっている。

もう少し、もみじに振り回されないようにする。

そして、夕食。

先に食べてやった。

それは嬉しかった。

家族の予定に合わせてばかりな自分。

時々、孤独とみじめになる。

スーパーの焼き鳥、焼いた方が美味しいと思って焼くけど、もう、ここは限界だった。

息子が変わると言ってくれたけど、

うまく焼けないと思って私が焼いた。

でも、代わってもらったら良かったし、

レンジでチンでも良かった。

朝から散歩して、仕事して、また散歩して、

買い物して、、、、

もう十分だったよね。

私。

動画のこともしたかった。

そして、旦那は夕食に降りてこず

せっかく焼いた焼き鳥が冷めて、トースターで焼いている

ふざけんな。

仕事している自分が偉いと思うな。

私は

家事さえなければ、

もみじさえいなければ、、、、

もっと仕事が出来たのに。

自分のペースで勉強したり、夜更かししたり。

お出かけしたり。

朝の散歩は無理、

しつけは無理、

でも休日はどこかに行きたい

ご飯は手作りがいい。

こんな旦那に私は気を遣わないといけないのだろうか。

母だから、嫁だから

稼いでもらってきてるから？

夜遅くまで働いてくれてるから？

それなら

お金の心配しなくて良いくらい稼いできておくれ。

自分のこだわりは捨てず、

買い物もやめない。

いいよね。

仕事思い切りできて。

私だって一日中、仕事してみたい。

帰ってきたらお風呂沸いてて、ご飯あって、

布団が敷いてあって。

感謝なんか出ない。

私が夕食さえ作らなければ

こんなに腹が立たないのかも。

私の優しさなんて

気がついてない

旦那のために

私の人生を台無しにされたくない。

私は

自分の仕事出来る時間を確保しなければ

1人になりたい

今、ほんとは何か食べながらダラダラしたい。

旦那がテレビを観ている。

もう寝てほしいのに。

家族がいると

自分の思うように時間をつかえない。

家の中も

私はスッキリしたくても

旦那は捨てられない人。

物が多い。

一つ一つこだわりのもので

余計にややこしい。

息子が独立したら

1人暮らしをしよう。

好きなスペースで暮らし

好きなタイミングでごはんを食べる。

自分のために家事をする。

自分のために時間を遣う。

これが私の望んでいることらしい。

今でも出来ることがあるはず。

我慢をするのをやめていこう。

自分の人生を生きる

今日は食事を味わうことが出来た！

朝はシティベーカリーのパン

お昼は

パンダの店のオムライス。

味わってると

意外に満腹感が早く来て

残したりした。

夕食は

息子にハンバーグを半分あげた。

足りなくて

クッキーに手を出したけど、なんか違う感じで

急遽ババロアを作って

今、固まるのを待っている。

気分もなかなか良くて

嬉しい。

今日はハッピー理論で

「これからは自分の人生を生きる」って言ってた。

自分がしたいようにして、

自分のことは責めない。

赤ちゃんを見るように

自分も見てあげよう。

泣いても失敗しても

なんでも可愛い赤ちゃんのように、自分のことも許してあげよう。

そして、

周りに合わせた生き方はやめる。

自分の気分の良さを意識する。

これがなかなか難しいけど、

諦めない。

昨年の2月にエイブラハムを知ってから

私はだいぶ楽になったし、

仕事もなんとかなっていて、

家族とも楽しく過ごしている時間の方が多くなった。

これで合ってるんだと思うから

エイブラハムの教えを極めていきたい。

☆自分の人生を生きる。

自分の気分の良さで行動を決めるようにする。

これからは自分を好きになる生き方を

私には優しい旦那さんと息子がいる。そして可愛い柴犬もいる。

周りの人の話を聞いていると

かなり幸せなはず。

なのに

疲れていて、

どんどん太って

立っているだけで尿が漏れることがある。

自分にウンザリすることが増えた。

片付けが好きで

仕事はフリーランスで楽しくしているのに、

うまくいっている。

家族は優しい。

ただ、

家のことは私に任せきりで、

私だってもっと仕事がしたいのに

家のことばかりしている。

それがストレスで食べてしまうと今は思い込んでいる。

もう、自分なんて

綺麗になることなんてない。

とも思いこんでいる。

綺麗になることなんて出来るのか。

私はしんどいことに耐えることが出来ない人間。

面倒なこともしたくない。

せっかく幸せなのに、

自分でもったいないことをしている。

昨年出会ったエイブラハムの教えを実践して、私は望む現実を作っていこうと思っている。

旦那を責めるのはもう嫌だ。

腹が立つのがしんどい。

伝えても伝えても彼が変わらないのは

私が変わってないからだ。

仕事を思い切りして、

自分のこだわりは譲らない。

私ばかり変化を求められ、

旦那は何も変えようとしていない。

むかつく。

でも、

もう嫌なのだ。

振り回されたくない。

私はもっと私を大切にしよう。

旦那のように

自分最優先で生きればいいのだ。

自分最優先の彼は

穏やかで

好きなものを買って、

お金がどんどんなくなっても

また好きなものを見つけて買い物する。

ムカつくけど、

そう出来ない自分が悔しいんだと思う。

今日のエイブラハムの教えは

☆食事を味わう

私には我慢のダイエットより、

食べたいものを食べるほうが合っている。

美味しく食べよう。

味わって食べよう。

大切に食べよう。

私は変われる。

きっとソースと合っていったら

痩せていくのだろう。

二週間の課題

食事を味わう