別々の人間

今朝、散歩から帰ってきたら

男2人は朝ごはんを食べ散らかしていた。

40分散歩行って、

そりゃないだろ、、、、

だけど、

旦那は

私のパソコンの仕事をチェックしてくれていて、

息子は基本的にいつも私に優しい。

その場面だけを見て私は反応してしまうとこがあるみたい。

一場面一場面で腹を立てていたらもたないし、そんな人生送りたくない。

機嫌良くいたい。

今朝は

怒らず、小言を言わず

流すことができた！

小さな一歩からだ。

今日も良い一日にしよう。

息子の優しさに触れる

息子が

落ち込んでいる私に気がつき、

散歩を1時間ほど付き合ってくれた。

旦那には伝わらないことが、息子には伝わっている。

だいぶ気を遣わせてしまっているし、

私が大人扱いしてしまって本気で旦那の愚痴を聞いてもらっている。

離婚はせんといてほしいと言ってたな

私は旦那に喜んでもらいたくて

なんだかんだで

頑張ってしまうけど、

それが当たり前だったり、

同じような気遣いをしてもらえないことに

私は腹が立っているのだと

思う。

結局は

私次第。

私の幸せは私次第。

相手に振り回されない

旦那の一言にすごく反応してしている。

もみじが噛んだけど、しつけどうなってる？？

と聞かれた。

おいおい。

自分でしつけしなよ。

私のせいなの？？

私は噛まれないぞ。

家族でしょ。

噛まれるあなたに原因がある。

他にも今日はいちいちカチンとしたけど、

犬を置いて出てきて1人ランチ。

私にだって自分を大事にしたい時がある。

罪悪感

今日はもみじを預けて

溜まっている仕事を片付ける予定だった。

そのために夕食を張り切って作った。

動画の編集したくない。

YouTubeのこと調べたくない。

息子の学校の振込、中学校の銀行口座開設、、、、

結局、

夕食は作り、洗濯物は畳んで、お風呂は溜めたけど、、、、

何にも仕事はしなかった。

朝から張り切ってて、プレッシャーで取り掛かるハードルが上がった。

みんな働いてるのに。

私は10時間動画を観続けた。

身体もだるいし、頭も痛い。

お腹減ってないのに

ダラダラ食べて、

最悪。

せっかくの時間。

外はいい天気。

なのに私はずっと動画観て。

ワクワクもしなくなった。

太ってるから

服を買いたい気持ちも出てこない。

ほんとやばい。

楽しみがない。

疲れている。

ハッピーちゃんが

充電しないとやりたいこと出てこないと言ってた。

きっとそうなんだ。

幸せな生活に優しい家族。

なのに

1人になりたくなる。

1人暮らしがしたい。

家事嫌だ。

何に疲れたのだろう。

あまり働いてない罪悪感？

違う。

今、これがコントラストだ。

私が観生活は？

どうなりたいの？

今の形で

もう少しお金の心配しなくてよくて、

体が痩せてて、気持ちも楽なら。

それって

今でも可能じゃない？？

お金は

貯金が少ないだけで借金はない。

保険のことも

まだ時間ある。

仕事してない罪悪感。

家事してるやん。

もみじのお世話してるやん。

旦那が何か思っている気がして、

それで過剰に反応してしまうのか。

朝になった。

旦那が散歩に行ってくれた。

洗濯も回してくれている。

これだけで全然違う。

嬉しい。

私は大切に思われている。

不機嫌でいたくない。

何を焦っているのか。

あれして、これしてって。

昔からすごく時間を気にしてた。

仕事しないのはいけないことと思っていた。

いるだけでいいと思ってなかった。

私が自分を許せたら

旦那や息子にもっと寛容になれるはず。

私が怒っているのは

自分に怒っているのだ。

自分を許す。

ゆっくりでも許す。

ボチボチを許す。

機嫌良く生きたい。

調子良かったけど、、、

旦那の夕食を作らないと決めたのに、

今朝は

しんどそうだったので

夕食を旦那の好きなものを頑張って作った。

帰宅は２３時。

せっかくもみじは寝ているのに

大きな音でYouTubeを見ながらごはんを食べている。

もみじが覚醒して、やたら後輩している。

珍しい。

結局、うんちとおしっこをしたが、

夕方の散歩が少なかったからかもしれない。

とは言え、毎日２３時に帰ってきて、

好き勝手に過ごされると困る。

ずっとこんな遅いのか聞くと、「当たり前やろ」的な返信。

そんなに遅くまでやらないもあかんのか？

そもそも

早く帰る努力、この、12年一切してくれないよね。

自分のこだわり、生活するスタイル、やひたいこと。

変えようとしてくれない。

ほんとにムカつく。

ご飯作った私が間違いだった。

とりあえず、もみじの散歩は前みたいにしっかり行って、トレーニングもしよう。

最近、適当になって、

自転車にも吠えるようになってしまった。

あとは

60過ぎたら

自立できるように

私の力をつけていこう。

相手は変わらない。言ったって

何も変わらない。

私次第。

主婦の侘しさ

起きたらすぐに洗濯をして、

もみじのご飯を作り、

後から起きてくる男たちの朝食の準備。

起きて旦那は

「果物ないの？」

買い物行かないとないよ。

毎朝、果物が絶対なのは知っている。

だから昨日、みかんを2切れ残しておいた。

私、昨日は

朝はもみじの散歩に行き、締切間近の仕事にしてたら、

もう一つ仕事が入った。

帰ってきてから、もみじの散歩に行き、

夕食のハンバーグを作った。

家にものがあるのが

当たり前と思っている

買い物行かなきゃものはない。

それがムカつく。

もう12年も家族しているのに

私がしていることに対してはなんとも思っていない。

在宅ワークでずっと家にいて

ずっと部屋にこもって仕事をしている。

私にだって集中してしたい仕事があるのに。

でも、気分良くいたいから

夕食は自分のために

さつまいもの天ぷらを作った。

息子が

「自分の食べたいもの作ったんやね！良かった！」

と言った。

なんて優しい子に育ったのか。

いつもイライラしている私の顔色を見るようになった息子。

ご飯作らなくて良いと言ってくれる息子。

旦那は

そんなことは言わない。

最後まで自分のこだわりを捨てず、スーパーの弁当は食べない。

息子は優しい。

とても嬉しかった。

今朝からむかついたけど、

息子のことを思い出して

また明るくいこうと思う。

そして、旦那に気をつかってる自分がまだまだいる。

勝手に生きてもらおう。

お互いのために。

お金が入り出したと思ったら、、、、

今朝、

カードが落ちないから貯金を崩す話を主人としたら、

残額が

30万しかないことに

主人が不安がっていた。

昨年は

外壁工事に、車に

洗濯機を買った。

そりゃなくなる。

ただ、

それ以上にすごいペースで支出があった。

贅沢なんかしてないのにな、、、、

と主人が呟いた。

不安になるじゃないか！

でも、

旅行もしたいし、キャンプも行きたいけど、

服も好きだし、

日帰りのお出かけも好き。

毎日のご飯は好きなものを食べたいし、

もみじのおやつやご飯も

身体に良いものにしたい。

ただ、気をつけないとダメなのは、雑に判断してるときはないかな？ということかも。

最高のワクワク波動てお金を遣っているか？

そこは見直さないとと

今日は思った。

でも

今の気持ちが未来を作るから

お金がないとかは思わず、大切にお金を遣おう！