罪悪感

今日はもみじを預けて

溜まっている仕事を片付ける予定だった。

そのために夕食を張り切って作った。

動画の編集したくない。

YouTubeのこと調べたくない。

息子の学校の振込、中学校の銀行口座開設、、、、

結局、

夕食は作り、洗濯物は畳んで、お風呂は溜めたけど、、、、

何にも仕事はしなかった。

朝から張り切ってて、プレッシャーで取り掛かるハードルが上がった。

みんな働いてるのに。

私は10時間動画を観続けた。

身体もだるいし、頭も痛い。

お腹減ってないのに

ダラダラ食べて、

最悪。

せっかくの時間。

外はいい天気。

なのに私はずっと動画観て。

ワクワクもしなくなった。

太ってるから

服を買いたい気持ちも出てこない。

ほんとやばい。

楽しみがない。

疲れている。

ハッピーちゃんが

充電しないとやりたいこと出てこないと言ってた。

きっとそうなんだ。

幸せな生活に優しい家族。

なのに

1人になりたくなる。

1人暮らしがしたい。

家事嫌だ。

何に疲れたのだろう。

あまり働いてない罪悪感？

違う。

今、これがコントラストだ。

私が観生活は？

どうなりたいの？

今の形で

もう少しお金の心配しなくてよくて、

体が痩せてて、気持ちも楽なら。

それって

今でも可能じゃない？？

お金は

貯金が少ないだけで借金はない。

保険のことも

まだ時間ある。

仕事してない罪悪感。

家事してるやん。

もみじのお世話してるやん。

旦那が何か思っている気がして、

それで過剰に反応してしまうのか。

朝になった。

旦那が散歩に行ってくれた。

洗濯も回してくれている。

これだけで全然違う。

嬉しい。

私は大切に思われている。

不機嫌でいたくない。

何を焦っているのか。

あれして、これしてって。

昔からすごく時間を気にしてた。

仕事しないのはいけないことと思っていた。

いるだけでいいと思ってなかった。

私が自分を許せたら

旦那や息子にもっと寛容になれるはず。

私が怒っているのは

自分に怒っているのだ。

自分を許す。

ゆっくりでも許す。

ボチボチを許す。

機嫌良く生きたい。